Thursday, October 16, 2014

Mujer Territorio

Hablemos de la violación.
Sí, hablemos un poquito de la violación.
Hablemos de mujeres que aparecen muertas en bolsas de consorcio
Hablemos de mujeres que desaparecen de sus casas escuelas calles y aparecen en complejos entramados de prostitución impuesta
hablemos del miedo a caminar solas de noche
hablemos de que no nos importa la plata ni la cartera ni el celular
¿Cuántas de ustedes fueron violadas o alguien intentó violarlas?
Ahora Hablemos de un día común en la vida de una mujer cualquiera
Hablemos de salir a la calle y mirar para abajo
hablemos de convivir con los gritos o susurros del asqueroso deseo
hablemos de ser tocadas sin haberlo elegido
hablemos del subte, el tren, el bondi
de no saber qué cuerpo se apoya en nuestro cuerpo
de no poder relajar la tensión corporal por miedo a que atrás haya una pija parada
¿Cuántas de ustedes recibieron comentarios obscenos, o elegantes piropos? ¿Cuántas de ustedes fueron tocadas sin querer ser tocadas?
Ahora Hablemos también de la mirada que solo apunta a las tetas, del novio que piensa que desnudez es sinónimo a sexo,  de que coger sin ganas sea más fácil que decir que no, de que la erección determine inicio y la eyaculación fin, de que tu mamá quiera que tengas hijos, de que en el otro lado del mundo hay mujeres que están usando armas para dejar de usar velos, de que todavía hay miles y millones de mujeres que no encuentran sentido a su vida si no es con otro, para otro, desde otro.
Hablemos de mirarse al espejo.
Hablemos de que menstruar nos dé incomodidad, dolor y hasta vergüenza.
 Hablemos de mirarse al espejo. 
Hablemos de echarle la culpa de nuestro mal humor al ciclo, de nuestro llanto al ciclo, de nuestra irritabilidad al ciclo, de nuestra estupidez al ciclo.
Hablemos de mirarse al espejo.
Hablemos de hacer amigas.
Hablemos de mirarse al espejo
Hablemos de la violación
Sí, hablemos un poquito de la violación.


Aprendemos a convivir con ser miradas, deseadas en voz alta y muchas veces tocadas. Pero el terror a que nos violen es el que nos hace apurar el paso, no escuchar música en la calle, tener el celular en la mano y saber siempre cuál es la mejor vía de escape.
Nuestro territorio ha sido vulnerado hace largo tiempo. La casa ya no es segura. El cuerpo ya no es sagrado. Pusimos nuestra última frontera en la violación, pero todo lo demás ya fue tomado.
Tenemos que aprender a cuidarnos en la calle, sí, pero más terrible aún, tenemos que aprender a sobrevivir en el trabajo, en el almacén, en el supermercado y muchas, muchísimas, las más de las veces, en nuestras propias casas y en nuestras propias mentes.
Podemos llevar gas pimienta en la cartera, podemos entrenar nuestro cuerpo para el combate, rodear nuestras casas con alambres de púa, tener perros con dientes y alarmas caras.
Pero el enemigo está adentro.
¿Cuál es nuestra patria? ¿Qué bandera estamos defendiendo?
¿Es el nombre MUJER? ¿Es nuestro cuerpo vulnerable? ¿Es nuestra mente dominada? ¿Son nuestros deseos e ilusiones moldeadas desde hace siglos?
¿O es la libertad de dejar de vivir en guerra?
¿Queremos seguir defendiéndonos para siempre? ¿De quién nos estamos defendiendo? ¿Queremos identificar al enemigo? ¿Queremos entrenar para bloquearlo?
¿O el mismo enemigo es nuestro amante, nuestro hermano, nuestro padre y amigo, el mismo enemigo somos, también, nosotras?



Sunday, July 27, 2014

Florecer o morir



Tengo un ojo de tornado en el centro de mi cuerpo
por momentos es un monstruo que me absorbe
y siento que implosiono
desaparezco
big crunch de mí

Si dejo de existir…
Es sábado a la noche
mañana
tal vez sonaría mi celular
pero dudo que nadie se preocupe
si no contesto un domingo

Y el lunes
justo el lunes no hago nada
no tengo alumnos
ni compromisos

¿Pasaría el lunes entero sin que nadie lo note?
Sería un poco raro ver mi facebook tan callado
o será que mi desexistencia se proyectaría sobre todo lo que enuncio?

¿Desaparecerían junto a mí mis gatos?
¿Mi perro de tan fiel, dejaría de existir?
¿Mis objetos
la cama en la que sueño, lloro, cojo, escribo
la ropa con que tapo mi piel?

¿De qué está hecho mi universo?

Que se callen todos
Que se apague el contexto
Quiero ser solo yo

Tengo un ojo de tornado en el centro de mi cuerpo
si cierro los ojos y me dejo sentir
tal vez descubro que era agujero negro
que me lleva a un universo paralelo
donde puedo solo sentir
un universo donde no hay  gravedad
ni lógica

útero intergaláctico
hecho de líquido emocional

La mente solo podría observar
Sin juicio

Y de ahí saldría
Hecha  grito
Canción
Palabra
Estallaría en mil pedazos
Big bang de mí

Tengo un ojo de tornado en el centro de mi cuerpo
quiero florecer

o morir

Friday, July 25, 2014

The funk is back motherfuckers





Le pregunté donde paraba el 112 y me dijo:

Todo depende de cuánta esquizofrenia seas capaz de manejar

THE FUNK IS BACK MOTHERFUCKERS
-Así suena mi celular-

Martes 6 am
Es mi vieja
El abuelo está muerto
¿venís con Juan?
Me pregunta
en un claro tono de pedido.
Se corta.
En un mensaje de texto me repite la pregunta
¿venís con Juan?
lo miro
le digo
-qué lindo que mi vieja me pida que vayas-
Discutimos por una pelotudez del remís
Grito grito grito grito
Rompo en llantos

6.30 am
Llegamos a la clínica
y en seguida entiendo por qué mi vieja quería que venga Juan
Cuando la abrazo me pide perdón
Perdónpordespertarteydecirtequevengas
Perdónperonosabíaquehacerytenecesitaba
me dice mi vieja
que no puede nunca dejar de ser mi vieja
Juan la abraza
se deshace en llantos.
Me revuelve el estómago
Como cuando fumó porro con él antes que conmigo
Me muero de envidia

6.40
La abuela
ahora lo que importa
es la abuela
Subimoslamirolabrazo
me agarra las manos y apoya su cabeza

con un silencio

donde estamos solo nosotras
compartiendo ese dolor que las dos conocemos
de perder al compañero

Ella sabe
yo sé
No hace falta decir nada.

Jueves 3am
Una jauría de perros me despierta
Y de pronto
el grito agudo de un gato
Por favor que no sea de los míos
es lo único que llego a pensar mientras Juan sale a la calle a ver qué pasa.
Vuelve
me mira
No, no me digas, te lo pido por favor

ALERTA ALERTA EL MUNDO ES HOSTIL CIERREN LAS COMPUERTAS
No! Noquiero no! No me encierren acá de nuevo!
noooooooooooooooooooooo


MIERDA
ABRO LA BOCA Y SALE MIERDA
No hay poesía en mi abuela llorando al lado de un cajón de madera
que dice contener un cuerpo que dice ser de mi abuelo que dice estar muerto
MIERDA
ABRO LA BOCA Y SALE MIERDA
No le encuentro la poesía a las tripas de mi gato desparramándose en el asfalto
MIERDA
ABRO LA BOCA Y SALE MIERDA
Y ya no siento poesía en esta intimidad insoportable
que insiste en salir a ventilarse al mundo en forma de palabras

La vida
probablemente sea una espiral
y cada vuelta es un retorno al trauma

FIUUUM
Y Sonia es una nena de 3 años a las que sus papás le intentan explicar que ya no se aman
FIUUUM
y mi viejo intenta hacer un juego del terrible momento de ver su departamento
FIUUUM
Y Sonia es abanderada, protagonista en la obra de teatro, finalista de las olimpíadas de filosofía, cocina bien, tiene un novio sensible y nunca nunca le miente a mamá
¿me querés? Ahora, me querés?
FIUUUM
Y mi novio de la adolescencia se va a vivir a San Luis
FIUUUM
Y Sonia sabe lo que quiere de su vida, lo busca, lo logra, triunfa
Me querés? Ahora, me querés?
FIUUUM
 Novio muerte en accidente de tránsito

ALERTA ALERTA EL MUNDO ES HOSTIL CIERREN LAS COMPUERTAS

FIUUUM
Y Sonia se recupera
increíblemente se recupera y hasta compone canciones y escribe poemas sobre eso
¡Aplausos por favor!
FIUUUM

Y tal vez nadie me conozca nunca de verdad
Más que en estos vómitos de intimidad

en formato canción

en formato poesía

Como prender la tele y ver la guerra en otro país
Como el tipo que pide monedas en la puerta del banco
al que vas a cobrar tu sueldo

A nadie le importa Sonia callate sonia, sonreí, saludá
una reverencia, como en el teatro
Y todo es ficción
Todo es ficción

¡APLAUSOS!

Tuesday, February 25, 2014

A veces no sé quién soy




1 2 3 4

tenía 10 años y mi madrina me enseñaba a abrir un círculo
“el círculo está cerrado pero no está roto”
el fuego el aire el agua y la tierra y en el centro, todo era posible
leíamos juntas historias de tiempos donde las mujeres eran libres
cantábamos
prendíamos velas
hacíamos brujerías

tenía 11 años cuando menstrué por primera vez
usaba  la malla de mi mamá, acababa de aprender a andar en bici y estaba en otro país
mi abuela había soñado la noticia la noche anterior, desde su cama en Adrogué
le mandé un mail a mi papá para contarle y  mamá me llevó a festejar

5 6 7 y 8 profundo

un 12 de octubre, a diez días de cumplir 14 años tuve mi primera vez
costó un par de meses convencer a mi novio
tenía miedo de lo que pudiera pasar
yo, soñaba con ese momento junto con mi cumpleaños de 15, como dos hitos en mi vida femenina que iban a cambiarme para siempre
era feriado, no había nadie más que los albañiles que trabajaban en lo que fue la reforma más grande de mi casa. La que se llevó para siempre los recuerdos de papá, junto con los dos ciruelos, la higuera negra y una planta de flores fucsias  y perfume intenso que muchos años después logré tener en mi propio jardín.
Boca arriba lo miraba a los ojos, y en el momento en que nuestros cuerpos se entremezclaron,  el mundo se defragmentó, se mantuvo un instante siendo nada, sin tiempo ni espacio ni historia, y se volvió a armar.
Igual, pero nunca el mismo.

1 2 3 4
en una consulta ginecológica mentí sobre mi primera vez
me dio vergüenza decir 14, me sonó a nena, a rapidita, a qué horror
cuando le conté a mi novio,  me dio un sermón de 15 minutos sobre la importancia de ser sincero en las consultas médicas

novio médico instructor de yoga experto en tantra
novio alto cara de ucraniano manos enormes y ojos celeste hielo
novio médico instructor de yoga experto en tantra y en hacerme sentir culpable
yo nunca tan elongada
yo no pudiendo separar los dedos de los pies, que resulta que están íntimamente ligados con la capacidad de dilatar esfínteres
fumábamos flores y hacíamos el amor por horas, un poco como encuentro profundo y lleno de amor, otro poco como competencia feroz de destreza física
con él empecé a fumar
mucho después que todos mis amigos, al revés que con el sexo

La marihuana me daba miedo
Perder el control me daba miedo
Salir a seducir al mundo entero y hacer el amor con cuanto ser se me acerque me daba miedo

Puta me decían en el colegio
Puta, porque era amiga de los varones
Puta, porque hablaba de mi cuerpo con naturalidad
Puta, porque no entendía las reglas de convivencia sexual de la manada
Puta pero promedio diez
Puta intocable

Me daba miedo fumar marihuana y perder el control sobre mí que los años de miradas juzgadoras me habían dado

5 6 7 y 8 profundo
a los 16 años quise ir de camping con mi novio
papá se opuso totalmente
le dije que no me importaba su opinión
Y ahí nomás el leonino no muevo un pelo por nadie se subió al auto y se hizo los nosecuantos quilómetros que separan Tandil de La Lucila para ir a detenerme
Tuvimos la primer charla profunda de nuestras vidas
Y me preguntó por qué no era un poco más normal, como mis amigas
No, yo tenía que ir por la vida tirando el tarot, abriendo círculos, y haciendo el amor con mi novio en una carpa en La Lucika
Le pregunté si sabía cómo eran de normales mis amigas.
Sabés papá que Brenda se hizo un aborto?
Sabés papá que Melina anda con un remisero de 30 años que toma merca?
Sabés papá que Jennifer me roba cuando viene a casa?
Sabés papá cómo son las chicas normales de mi colegio?
Sabés papá cómo soy yo?
O te tapa el miedo a lo desconocido? O peor, la imagen de mamá  retumbándote en la cabeza y el miedo atroz a que te salga como ella, por haberte ido lejos y dejarla criarme.

1 2 3 4

me la pasé yendo de un novio a otro desde los 12 hasta las 21
En el medio solía haber lapsos de triángulos, mientras se iba un novio y entraba el nuevo
Solo una vez recuerdo haber cojido con alguien a quien no quería
Estaba en la playa, yo tenía 15 o 16, él bastantes más
me enseñó que al mate primero había que ponerle un chorrito de agua fría, después la bombilla y después cebarl
él nunca acabó y yo me aburrí
Nunca volví a verlo

5 6 7 y 8 profundo
la última noche que estuve con él hicimos el amor y yo lloré
lloré porque sentía que estábamos lo más cerca que dos personas pueden estar y sin embargo él siempre iba a ser él y yo siempre iba a ser yo
soñé que mi abuelo bailaba desnudo en mi casa y que Marcos me miraba con la cara entre los brazos, agachado en un rincón de la habitación.
Me levanté pensando en muerte y lo llamé a mi abuelo apra ver si estaba bien.
Fue la última mañana que vi a Marcos
nunca vi su cuerpo muerto

1 2 3 4

Maldigo del alto cielo 
la estrella con su reflejo, 
maldigo los azulejos 
destellos del arroyuelo, 
maldigo del bajo suelo 
la piedra con su contorno, 
maldigo el fuego del horno 
porque mi alma está de luto, 
maldigo los estatutos del tiempo 
con sus bochornos, 
cuánto será mi dolor.

el mundo se defragmentó
se mantuvo un instante siendo nada
 sin tiempo ni espacio ni historia,
y se volvió a armar.
Igual, pero nunca el mismo.

5 6 7 y 8 profundo
 nadie
ninguna de las historias que me cuento
todos los estereotipos truncos de mi vida
y ninguno
a veces no sé quién soy

por eso me cuento la historia en voz alta
una y otra vez
igual, pero nunca la misma

Tuesday, February 04, 2014

Sexo

I

Vos también querés coger fuera del mainstream?
Qué loco, pensé que solo a mí me pasaba
Ah, estar fuera del mainstream ahora también está de moda?
La puta, y qué carajo se hace para ser especial??
Qué? Que ser especial es lo que está de moda ahora?
Me cago en todo

Pero es que
no sé
a mí me re caben los tríos
pero me hincha las pelotas que ahora todo el mundo hable de eso en facebook
y que las relaciones abiertas sean tan cool

No sé
yo solo quiero invitar a una minita a cenar conmigo y con mi novio
que cocinamos los dos reee bien
y escuchar Houses of the holy mientras nos fumamos uno
y terminar enredados en un sillón
 probablemente pateando gatos para que no nos muerdan los pies
pero ahora todas las minitas quieren eso
y a mí no me cabe ser como todas las minitas
y cuando hago mis chistes de doble sentido todo el mundo piensa que es para ser copada
y no
no quiero ser copada
nada más quiero que vengas y me chupes la concha mientras mi novio me la mete
pero no quiero una mina re putita que tenga un master en orgías
quiero una con cara de buenita
quiero una para tirar en la cama abierta como un pollo, y lamerle la piel como un gatito
 con la lengua áspera de birra.
 O una relajada con ganas de pasarla bien
y qué no le importe cuántos amigos tenga en facebook
que no le importe que después tomemos mate y miremos un capítulo de family guy, mientras
hacemos todos cucharita.
Que no le importe que la próxima vez que la veamos no le sonríamos con carita cómplice.
No
No quiero hacer piruetas en la cama y mostrarte mis mejores poses
quiero que nos embadurnemos de helado y hagamos un enchastre
que nos revolquemos en la pelopincho
quiero no saber qué tengo en la boca ni qué piel está tocando la piel de mis pies
QUIERO NO ENTENDER

II

Cuando nos conocimos
no sé cómo
terminé en pelotas pintándole una cara a un huevo
con el que ibas a hacer french toasts
y después, me comiste de ppostre mientras mi cabeza colgaba de la cama
y la sangre se subía a mi cerebro
y tuve el orgasmo más increíble que
jamás
hubiera
imaginado

Eras tan hábil, con esas manos de dedos largos y suaves
y esa boca caliente
que te dije que era imposible que fueras solo para mí
los verdaderos amantes no se retienen, se comparten
pensé en mi éxtasis tántrico espiritual
“te voy a enseñar todo lo que sé, para que seas el mejor amante del mundo y hagas felices a muchas
mujeres” te había dicho esa noche en mi cama
pero ahora quería que fueras
mío
y solo
mío
ay, qué difícil ser la mujer que quiero ser
puta, qué difícil
(nótese que la falla temporal de ahora y quería conjugados en una misma oración son la clara
prueba de que no tengo puta idea de qué siento ahora, ni de cuál es el tiempo verbal en el que
debería escribir)

Cuando nos conocimos
tenía miedo de no ser tan puta como todas las putas con las que habías cojido en tu vida
Imposible chupar la pija tan bien como una mina que labura de eso
pensaba, deprimida
porque a mí me encanta chupar pija y
a la tuya
le levantaría un monumento

Me levanto todos los días al lado tuyo
tu olor sigue siendo ese oasis de placer que fue la primera vez
tu piel es el lugar más reconfortante y sensual del mundo
y quiero
quiero con todas mis fuerzas
que sepas que tu cuerpo es mi segunda casa
que no importa cuántos lugares del mundo conozca
tu cuerpo siempre es mi destino favorito
en tu cuerpo yo dejo mi cepillo de dientes y dos bombachas
entendés?

y sí
quiero ir con vos al final de esta galaxia
y tener una orgía con todos los planetas
pero después miro a mi alrededor
y todo el mundo me sabe a estado de facebook
y cómo abrir las puertas de este paraíso terrenal que construimos
y llenarlo de pelotudos con ganas de coger y contarlo en twitter?
Y ya no sé si quiero compartir tus manos de pianista del amor
nuestros secretos compartidos
aunque no esté de moda

Y entonces, por qué me imagino más gente cuando cierro los ojos mientras cojemos?

Por qué nada me conforma?

Dónde
dónde está la llave que abra el cofre donde algún día guardé los deseos
más profundos de mi cuerpo?
Está en el colectivo que atropelló al último hombre al que amé
 antes de vos?
Quedaron en el departamento que dejé
para no morirme de recuerdos?
El duelo
es un lugar infinito?

Me prometí no volverme de cartón
pero me olvidé en el camino de que mi ser es mucho más que mi yo racional
y que no hay promesa que valga cuando el alma se asusta y se esconde
y vos
cada día
seguís dándome la mano
invitándome a jugar
y yo
no tengo idea de quién soy
ni de qué carajo estoy contando ahora

III

Como si prendiéramos la luz después de horas
de mirar la oscuridad
así andamos
abriendo los ojos de a poco
con miedo
pero con ganas
y se siente incómodo como la misma mierda
estar en ese borde finito finito finito
caminando en la cuerda floja con una sombrilla entre las manos
de un lado las ganas de atarnos mutuamente para nunca
correr el riesgo
de perdernos
del otro lado
las ganas de soltarnos y volar en el vacío para nunca
correr el riesgo
de necesitarnos

Wednesday, January 22, 2014

Cheesecake



El cheesecake es una de esas tortas que siempre veo en las vidrieras de las "casas de té" y que nunca me animo a hacer.
Empecemos aclarando que soy una obsesiva de mi cocina, y no porque sea perfeccionista ni gourmet, sino porque cuando algo me gusta me gusta de una manera específica, y quiero lograr eso.
La mayoría de las veces no sé lo que quiero, pero cuando lo sé, lo sé con mucha precisión.

La cosa es que anoche me animé a hacer uno, y salió genial. No porque yo sea una genia, sino porque es muchísimo más fácil de lo que pensaba.
Además, el presupuesto fue de: $60 (comprando en el DÍA) + 1 mermelada de frutillas que me regaló mi mamá y azúcar que ya tenía.
Entonces, ahí va la receta:

Ingredientes

Para la masa
- 100 g de manteca
- un paquete de galletitas Lincoln

Para el relleno
- 600g de queso crema (el queso marca Día es riquísimo, posta, y muy barato)
- 250g de crema
- 50g de fécula de maiz (yo usé un poco menos de esa cantidad, pero de harina 000 que tenía en casa)
- 3 huevos
- 150g de azúcar
- ralladura de un limón

Para cubrir
una mermelada de frutos rojos
y, si quieren, frutos rojos frescos

Preparación

Masa
Triturar las galletitas hasta que quede una especie de arena (yo lo hice con un mortero, pero si no tienen y les cabe enchastrarse, va la de romper las galletitas con las manos. Lleva tiempo, eso sí)
Agregarle la manteca derretida
Mezclar y tirar el resultado sobre un molde desmontable (el que tengan! lo único que modifica es qué tan alta salga la torta)
*nota: no queda una pasta ni una masa, queda una arena húmeda. Ustedes extiéndanla bien pareja, pisotéenla contra el piso del molde y confíen, sale bien.

Relleno
Mezclar el queso con el azúcar y el almidón. Agregar los huevos y mezclar bien (acá parece como que se cortara el queso, es normal, sigan mezclando hasta que se vuelva a hacer homogéneo).
Agregar la crema de leche y la ralladura del limón.
Mezclar bien y verter sobre la masa.

Llevar a horno medio (lo tienen que prender antes de empezar a cocinar, así ya está caliente para este momento), tapado en papel aluminio (esto hace que se dore, si no tienen papel, se cocina igual, ni se calienten) entre 40 min y una hora.

*Nota: Para saber si está, yo lo miré y lo bambolée un poco para ver si estaba firme el relleno. En mi horno que es un sacado, se hizo en 45min.
Más horno = más compacto el relleno y menos esponjoso
Menos horno = demasiado blando el relleno
Nada puede salir MUY mal, salvo que saquen demasiaaaaaaaaaado pronto la torta, pero sino, lo peor que puede pasar es que esté un poco durito o un poco blando y se desarme cuando la cortan. Nada grave

IMPORTANTE
dejar un rato la torta en el horno con el horno apagado, para que se vaya enfríando de a poco. Esto sirve para evitar que el golpe de frío la baje, o sea: que se hunda todo el queso y se apelmace. Y no queremos que se baje, no? :P
Cuando ya está tibia, la sacan, la cubren con la mermelada y la enfrían en la heladera
Un par de horas y: voilá!





Wednesday, January 15, 2014

La felicidad

Nunca te diste cuenta
de que la cajita feliz tiene todo más chico y aburrido?
Y que lo único de “felicidad” que tiene
es un muñeco que te dejan elegir
entre tres o cuatro opciones
cuando tenés suerte, y no te toca un día en el que solo le quedan los dos más feos
que nadie quiso

te pasaste la vida entera luchando por encontrar tu felicidad
como te enseñaron mamá y papá
que tan copados y abiertos son

trabajaste
tuviste una pareja estable y comprometida
te fue como el orto
le echaste la culpa al amor, obvio
y te fuiste a coger por el mundo
curtiste el amor libre
adoptaste un gatito
dos gatitos
tres gatitos
te despertaste bañado en fluídos ajenos
les pegaste una patada voladora a todos y te compraste un cactus
al que, obvio, le pusiste nombre

hiciste una banda
de rock, obvio
pero de ese donde las letras intentan ser algo más que una letra de rock
y dijiste cosas con palabras que ni vos entendías
te cogiste varias groupis que te hicieron sentir importante
y que podían poner sus tobillos en tus orejas
pero no sabían ni un verso entero de tu canción más conocida
creíste que te enamoraste, un par de veces
escribiste un poema
dos poemas
tres poemas
la pegaste
un rato

largaste todo a la mierda y te fuiste de viaje
te comiste la bibliografía entera del budismo
los libros de osho
krishnamurti
el dalai lama
te hiciste vegetariano, obvio
le hechaste la culpa de toda la violencia del mundo a los asados y las carteras de cuero
y te sentiste mejor persona
un rato

y de pronto
PLUUUUUUUUM
la vida te pegó ALTO CACHETAZO en el medio de la jeta
y te quedaste rebotando como pelotita de pinpón
probaste todos tus métodos de la felicidad acumulados en estos cortos pero intensos y profundos
25 años???
prendiste una vela
te aíslaste en tu pieza por semanas
buscaste las respuestas en tus libros
meditaste, ayunaste, conspiraste contra el mundo
y terminaste vomitando el patio entero de tus amigos
entre llantos y risas
mientras te sentías una cosita insignificante y sinsentido
porque al final
cuando no entendés una puta mierda de tu vida
la única que queda
es reírte de vos mismo

y que el humor te salve

Sunday, January 05, 2014

Mi casa es el mundo

A mí que tengo la luna en acuario, esa que dice "mi casa es el cielo" (ponele, como para empezar por algún lado)
siempre me dieron ganas de vivir lejos de todos los que conozco, en cualquier lado. Siempre amé el concepto de barrio como un espacio grande que habitamos de a muchos.
Siempre me dieron claustrofobia las casas
y las familias

Me gustan las ventanas que están siempre abiertas
me gusta tomar mate en la vereda
charlar con desconocidos

Y de pronto
cuando la casa se vuelve una trinchera nocturna y el barrio una especie de misterio tenebroso al que hay que escuchar toda la noche
No poder basar mis acciones en la confianza
me revuelve de impotencia.

Y de pronto
no tiene sentido que la gente con que trabajo todos los días viva a 20 minuntos 40 minutos 6o minutos de viaje
Que mi familia viva a dos, cuatro, seis horas de micro

Cuándo vivir entre pares se volvió vivir mirando de reojo?

Me niego me rehúso total, salvajemente a amurallarme y convertirme 
por resignación, falsas adultez y cordura 
en ese vecino sin ganas de conocer a los demás al que siempre 
siempre odié

Friday, January 03, 2014

The walking dead

Es mucho más fácil lidiar con la muerte de una persona que lidiar con los vínculos enfermos que nos quedan -

Cuando estoy lidiando con mi duelo, estoy sola. Sola con lo que me pasa por haberme quedado jugando sola a un juego de a dos. Un juego del que yo no decidí salir, sino del que simplemente me abandonaron un día, con aviso, sin aviso, no importa.
Las cartas, fichas, dados, o lo que sea que usábamos para jugar, están todas desparramadas por ahí.

Y ni a palos pretende esto ser un artículo barato de autoayuda, una columna en la revista de la nación. Pero es difícil de pronto hablar de la muerte como se habla de cualquier otra cosa. Es difícil no caer en la seudoreflexión, que pretende ser más seria que cualquier otra reflexión de fumada en la cama con ganas de hablar en voz alta (que en estos tiempos, en mis estos tiempos, vendría a ser tipear en la compu)

Pero, volviendo al tema. Cuando alguien se muere, al menos en esa soledad obligada que nos queda tenemos también la total autonomía y decisión de qué carajo hacr con ese vínculo.
El otro se fue a Sevilla, chau, lola, ya no puede opinar sobre esto. Que se joda por morirse, no? Y yo hago lo que quiero
o bue, lo que puedo
pero solo tengo que bancarme mis propios sentimientos y nada más.
Ahora... con los que quedan acá, luchando con su propia mierda, su propia soledad obligada a vincularse con ese agujero en el medio que nos grita que todo esto es cualquiera y que ya no se puede...
Cómo ver al otro cuando estoy atrapada en mi soledad de metro cuadrado, olorosa, sucia, fría, incómoda, sin aire ni luz y llena de cosas para ordenar. Si ni me encuentro a mí misma acá entre todo este quilombo.
Que la vida sigue? Pero dejenme de hinchar los huevos que no tengo.
Que siga, que siga nomás, yo me quedo acá un par de meses viendo si encuentro mi pie, mi cepillo de dientes,
mi brazo derecho.
Hay que salir, hace lindo día So, Hay que ir a trabajar, hay que aferrarse a algo del mundo vivo para salir adelnte. Hay que contar lo que pasa, hay que expresar las emociones, hay que ir a terapia, hay que hablar, hay que llorar, hay que sonreír, hay que tener esperanza, hay que hay que hay que hay que.
Ay, qué egoísta sos al final. Te encerrás en tu duelo, te vas lejos de todo, no nos contás, no pensás en nosotros.?
Uh, disculpen, es que justo cuando estaba por salir me di cuenta de que me estaba dejando en casa el tobillo izquierdo y el pedazo de piel que tapa la nuca, re colgada, jaja. Y bueno, tuve que volver a buscarlos porque ni tiraba salir así.

Pausa

Me acabo de dar cuenta de que todo esto se me ocurrió después de ver el último capítulo de the walking dead. Terminó el capítulo. Me acosté. Puse música. Una canción de Pescado Rabioso me hizo acordar a una amiga. Una amiga que desde que se murió un amigo en común no volvió nunca a ser mi amiga como antes. Me dio tristeza. Me di cuenta de que nunca pensé esa muerte como una muerte. Estaba muy ocupada con la otra, la física, la que incluía velorio, cadáver...

Y lloré, sí. Lloré y me dolía como duele la muerte de alguien, justo así. Porque yo conozco como duele eso en mi cuerpo, en mi corazón o lo que sea que sea que duele.
No fue terrible, ni horrible.
Fue triste.
Mi amistad con ella se murió casi junto con nuestro amigo. Que en realidad no era mi amigo. Era su amigo y mi novio, y vivíamos todos juntos, y...
La muerte de él ya no duele tanto.
La muerte de la amistad recién ahora empieza a doler, ahora que tiene lugar.

Quise escribir sobre eso, y terminé hablando de muertos vivos, claro.

El cerebro es increíble.

Intimidades

Resulta que soy adicta
a espiar la intimidad ajena

cuando veo una persiana abierta en una casa
me resulta inevitable mirar para adentro

cuando viajo en tren
no puedo controlar el deseo insoportable de observar a la persona más cercana, o más llamativa
de observar hasta su más mínimo detalle
y armar una historia al rededor

muchas veces me dejaron casas para cuidar en el verano
y sí
claro
revolví muebles y baúles
los estantecitos y cajoncitos del baño
me vuelven loca
los miles de frasquitos y cosas inexplicables que guarda la gente
que cuentan historias
o no
shampoo para la caspa
de manzanilla para aclarar el pelo
jabón líquido, de glicerina, cremoso
esponja suave y sensual para acariciarse
o esas marrones que parecen de mimbre y raspan
piedra pomes
cortina del baño con o sin hongos
con o sin apliques de flores


y los olores
ay, los olores de las casas y las personas


la manera en que la gente organiza su ropa en el placard
por color
(sí, juro que eso es posible)
por tipo de prenda
(cajón de remeras -manga corta y larga- cajón de abrigos, cajón de ropa interior)
por cantidad de uso
o ningún orden en absoluto

abrir todas las puertas de todos los muebles de la cocina
intentar entender la lógica con la que se apilan los platos hondos sobre los playos
los vasos adentro de las tazas
si las ollas y bandejas están en rincones inalcanzables y el freezer lleno de comida congelada
o todo está muy a la mano, y la alacena llena de condimentos flasheros

los cajones de los cubiertos
donde metés la mano y siempre que querés tenedor sale cuchara
y esos otros donde cada utensilio tiene su lugarcito, bien separado de los demás


Cuando tenía 8 años trajeron la primer computadora a mi casa
como a los 10 tuvimos internet por primera vez
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipiripiripiripiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
hacía cada vez que me conectaba
de noche, encerrada en esa piecita húmeda donde guardábamos la compu
(que en esa época tenía su habitación especial)
con culpa escuchaba ese sonido sabiendo que cada minuto de conexión era plata que se iba

Internet trajo todo un nuevo concepto de intimidad a mi vida
Cada tanto cazaba el mail de mi mamá abierto
y leía sus mails de trabajo
o revisaba los historiales
encontré cosas geniales
y cosas que pensé “por qué por qué por qué estoy viendo esto”

Y de pronto me vi, muchos años después, conviviendo con gente de todo tipo
trabajando con amigos en mi casa
compartiendo espacios
y computadoras
NO ME DEJES LA SESIÓN ABIERTA QUE TE VOY A LEER
soy adicta, pero no mentirosa
La gente me reprocha que cierro el facebook y el gmail cada vez que le doy la compu a algo
“ay, qué paranoica”
pero yo bien sé que no hay más celoso que el que se sabe capaz de ser infiel, y no hay más obse de su intimidad que el que se sabe adicto a la intimidad ajena

Y no soy celosa, soy chusma, muy muy muy chusma.
Pero ojo, no soy chusma como la vecina de las novelas
no quiero que venga alguien a contarme algo que alguien le contó
quiero entrar en tu pieza y ver qué ponés en el cajoncito de tu mesa de luz
quiero leer tus mails y ver cómo hablás con otros
cómo fue esa conversación que después me contaste
cómo ordenas los íconos en tu inicio
qué mensajes mandás, cómo los redactás
cuando es a otro
que no soy yo

Porque nadie es de la misma manera con todos
y me desespera
no por desconfianza eh, no me crean una loca paranoica
es simple deseo de conocer al otro en sus más oscuros recovecos

ese deseo morboso y hermoso de comerse al otro, de masticarlo, saber qué gusto tiene, cómo me va a caer en la panza o qué color va a tener mi mierda, cuando lo cague