Cheesecake

El cheesecake es una de esas tortas que siempre veo en las vidrieras de las "casas de té" y que nunca me animo a hacer.
Empecemos aclarando que soy una obsesiva de mi cocina, y no porque sea perfeccionista ni gourmet, sino porque cuando algo me gusta me gusta de una manera específica, y quiero lograr eso.
La mayoría de las veces no sé lo que quiero, pero cuando lo sé, lo sé con mucha precisión.

La cosa es que anoche me animé a hacer uno, y salió genial. No porque yo sea una genia, sino porque es muchísimo más fácil de lo que pensaba.
Además, el presupuesto fue de: $60 (comprando en el DÍA) + 1 mermelada de frutillas que me regaló mi mamá y azúcar que ya tenía.
Entonces, ahí va la receta:

Ingredientes

Para la masa
- 100 g de manteca
- un paquete de galletitas Lincoln

Para el relleno
- 600g de queso crema (el queso marca Día es riquísimo, posta, y muy barato)
- 250g de crema
- 50g de fécula de maiz (yo usé un poco menos de esa cantidad, pero de harina 000 que tenía en casa)
- 3 huevos
- 150g de azúcar
- ralladura de un limón

Para cubrir
una mermelada de frutos rojos
y, si quieren, frutos rojos frescos

Preparación

Masa
Triturar las galletitas hasta que quede una especie de arena (yo lo hice con un mortero, pero si no tienen y les cabe enchastrarse, va la de romper las galletitas con las manos. Lleva tiempo, eso sí)
Agregarle la manteca derretida
Mezclar y tirar el resultado sobre un molde desmontable (el que tengan! lo único que modifica es qué tan alta salga la torta)
*nota: no queda una pasta ni una masa, queda una arena húmeda. Ustedes extiéndanla bien pareja, pisotéenla contra el piso del molde y confíen, sale bien.

Relleno
Mezclar el queso con el azúcar y el almidón. Agregar los huevos y mezclar bien (acá parece como que se cortara el queso, es normal, sigan mezclando hasta que se vuelva a hacer homogéneo).
Agregar la crema de leche y la ralladura del limón.
Mezclar bien y verter sobre la masa.

Llevar a horno medio (lo tienen que prender antes de empezar a cocinar, así ya está caliente para este momento), tapado en papel aluminio (esto hace que se dore, si no tienen papel, se cocina igual, ni se calienten) entre 40 min y una hora.

*Nota: Para saber si está, yo lo miré y lo bambolée un poco para ver si estaba firme el relleno. En mi horno que es un sacado, se hizo en 45min.
Más horno = más compacto el relleno y menos esponjoso
Menos horno = demasiado blando el relleno
Nada puede salir MUY mal, salvo que saquen demasiaaaaaaaaaado pronto la torta, pero sino, lo peor que puede pasar es que esté un poco durito o un poco blando y se desarme cuando la cortan. Nada grave

IMPORTANTE
dejar un rato la torta en el horno con el horno apagado, para que se vaya enfríando de a poco. Esto sirve para evitar que el golpe de frío la baje, o sea: que se hunda todo el queso y se apelmace. Y no queremos que se baje, no? :P
Cuando ya está tibia, la sacan, la cubren con la mermelada y la enfrían en la heladera
Un par de horas y: voilá!

La felicidad

Nunca te diste cuenta

de que la cajita feliz tiene todo más chico y aburrido?

Y que lo único de “felicidad” que tiene

es un muñeco que te dejan elegir

entre tres o cuatro opciones

cuando tenés suerte, y no te toca un día en el que solo le quedan los dos más feos

que nadie quiso

te pasaste la vida entera luchando por encontrar tu felicidad

como te enseñaron mamá y papá

que tan copados y abiertos son

trabajaste

tuviste una pareja estable y comprometida

te fue como el orto

le echaste la culpa al amor, obvio

y te fuiste a coger por el mundo

curtiste el amor libre

adoptaste un gatito

dos gatitos

tres gatitos

te despertaste bañado en fluídos ajenos

les pegaste una patada voladora a todos y te compraste un cactus

al que, obvio, le pusiste nombre

hiciste una banda

de rock, obvio

pero de ese donde las letras intentan ser algo más que una letra de rock

y dijiste cosas con palabras que ni vos entendías

te cogiste varias groupis que te hicieron sentir importante

y que podían poner sus tobillos en tus orejas

pero no sabían ni un verso entero de tu canción más conocida

creíste que te enamoraste, un par de veces

escribiste un poema

dos poemas

tres poemas

la pegaste

un rato

largaste todo a la mierda y te fuiste de viaje

te comiste la bibliografía entera del budismo

los libros de osho

krishnamurti

el dalai lama

te hiciste vegetariano, obvio

le hechaste la culpa de toda la violencia del mundo a los asados y las carteras de cuero

y te sentiste mejor persona

un rato

y de pronto

PLUUUUUUUUM

la vida te pegó ALTO CACHETAZO en el medio de la jeta

y te quedaste rebotando como pelotita de pinpón

probaste todos tus métodos de la felicidad acumulados en estos cortos pero intensos y profundos

25 años???

prendiste una vela

te aíslaste en tu pieza por semanas

buscaste las respuestas en tus libros

meditaste, ayunaste, conspiraste contra el mundo

y terminaste vomitando el patio entero de tus amigos

entre llantos y risas

mientras te sentías una cosita insignificante y sinsentido

porque al final

cuando no entendés una puta mierda de tu vida

la única que queda

es reírte de vos mismo

y que el humor te salve

Mi casa es el mundo

A mí que tengo la luna en acuario, esa que dice "mi casa es el cielo" (ponele, como para empezar por algún lado)
siempre me dieron ganas de vivir lejos de todos los que conozco, en cualquier lado. Siempre amé el concepto de barrio como un espacio grande que habitamos de a muchos.
Siempre me dieron claustrofobia las casas
y las familias

Me gustan las ventanas que están siempre abiertas
me gusta tomar mate en la vereda
charlar con desconocidos

Y de pronto
cuando la casa se vuelve una trinchera nocturna y el barrio una especie de misterio tenebroso al que hay que escuchar toda la noche
No poder basar mis acciones en la confianza
me revuelve de impotencia.

Y de pronto
no tiene sentido que la gente con que trabajo todos los días viva a 20 minuntos 40 minutos 6o minutos de viaje
Que mi familia viva a dos, cuatro, seis horas de micro

Cuándo vivir entre pares se volvió vivir mirando de reojo?

Me niego me rehúso total, salvajemente a amurallarme y convertirme 
por resignación, falsas adultez y cordura 
en ese vecino sin ganas de conocer a los demás al que siempre 
siempre odié

The walking dead

Es mucho más fácil lidiar con la muerte de una persona que lidiar con los vínculos enfermos que nos quedan -

Cuando estoy lidiando con mi duelo, estoy sola. Sola con lo que me pasa por haberme quedado jugando sola a un juego de a dos. Un juego del que yo no decidí salir, sino del que simplemente me abandonaron un día, con aviso, sin aviso, no importa.

Las cartas, fichas, dados, o lo que sea que usábamos para jugar, están todas desparramadas por ahí.

Y ni a palos pretende esto ser un artículo barato de autoayuda, una columna en la revista de la nación. Pero es difícil de pronto hablar de la muerte como se habla de cualquier otra cosa. Es difícil no caer en la seudoreflexión, que pretende ser más seria que cualquier otra reflexión de fumada en la cama con ganas de hablar en voz alta (que en estos tiempos, en mis estos tiempos, vendría a ser tipear en la compu)

Pero, volviendo al tema. Cuando alguien se muere, al menos en esa soledad obligada que nos queda tenemos también la total autonomía y decisión de qué carajo hacr con ese vínculo.

El otro se fue a Sevilla, chau, lola, ya no puede opinar sobre esto. Que se joda por morirse, no? Y yo hago lo que quiero

o bue, lo que puedo

pero solo tengo que bancarme mis propios sentimientos y nada más.

Ahora... con los que quedan acá, luchando con su propia mierda, su propia soledad obligada a vincularse con ese agujero en el medio que nos grita que todo esto es cualquiera y que ya no se puede...

Cómo ver al otro cuando estoy atrapada en mi soledad de metro cuadrado, olorosa, sucia, fría, incómoda, sin aire ni luz y llena de cosas para ordenar. Si ni me encuentro a mí misma acá entre todo este quilombo.

Que la vida sigue? Pero dejenme de hinchar los huevos que no tengo.

Que siga, que siga nomás, yo me quedo acá un par de meses viendo si encuentro mi pie, mi cepillo de dientes,

mi brazo derecho.

Hay que salir, hace lindo día So, Hay que ir a trabajar, hay que aferrarse a algo del mundo vivo para salir adelnte. Hay que contar lo que pasa, hay que expresar las emociones, hay que ir a terapia, hay que hablar, hay que llorar, hay que sonreír, hay que tener esperanza, hay que hay que hay que hay que.

Ay, qué egoísta sos al final. Te encerrás en tu duelo, te vas lejos de todo, no nos contás, no pensás en nosotros.?

Uh, disculpen, es que justo cuando estaba por salir me di cuenta de que me estaba dejando en casa el tobillo izquierdo y el pedazo de piel que tapa la nuca, re colgada, jaja. Y bueno, tuve que volver a buscarlos porque ni tiraba salir así.

Pausa

Me acabo de dar cuenta de que todo esto se me ocurrió después de ver el último capítulo de the walking dead. Terminó el capítulo. Me acosté. Puse música. Una canción de Pescado Rabioso me hizo acordar a una amiga. Una amiga que desde que se murió un amigo en común no volvió nunca a ser mi amiga como antes. Me dio tristeza. Me di cuenta de que nunca pensé esa muerte como una muerte. Estaba muy ocupada con la otra, la física, la que incluía velorio, cadáver...

Y lloré, sí. Lloré y me dolía como duele la muerte de alguien, justo así. Porque yo conozco como duele eso en mi cuerpo, en mi corazón o lo que sea que sea que duele.

No fue terrible, ni horrible.

Fue triste.

Mi amistad con ella se murió casi junto con nuestro amigo. Que en realidad no era mi amigo. Era su amigo y mi novio, y vivíamos todos juntos, y...

La muerte de él ya no duele tanto.

La muerte de la amistad recién ahora empieza a doler, ahora que tiene lugar.

Quise escribir sobre eso, y terminé hablando de muertos vivos, claro.

El cerebro es increíble.

Intimidades

Resulta que soy adicta

a espiar la intimidad ajena

cuando veo una persiana abierta en una casa

me resulta inevitable mirar para adentro

cuando viajo en tren

no puedo controlar el deseo insoportable de observar a la persona más cercana, o más llamativa

de observar hasta su más mínimo detalle

y armar una historia al rededor

muchas veces me dejaron casas para cuidar en el verano

y sí

claro

revolví muebles y baúles

los estantecitos y cajoncitos del baño

me vuelven loca

los miles de frasquitos y cosas inexplicables que guarda la gente

que cuentan historias

o no

shampoo para la caspa

de manzanilla para aclarar el pelo

jabón líquido, de glicerina, cremoso

esponja suave y sensual para acariciarse

o esas marrones que parecen de mimbre y raspan

piedra pomes

cortina del baño con o sin hongos

con o sin apliques de flores

y los olores

ay, los olores de las casas y las personas

la manera en que la gente organiza su ropa en el placard

por color

(sí, juro que eso es posible)

por tipo de prenda

(cajón de remeras -manga corta y larga- cajón de abrigos, cajón de ropa interior)

por cantidad de uso

o ningún orden en absoluto

abrir todas las puertas de todos los muebles de la cocina

intentar entender la lógica con la que se apilan los platos hondos sobre los playos

los vasos adentro de las tazas

si las ollas y bandejas están en rincones inalcanzables y el freezer lleno de comida congelada

o todo está muy a la mano, y la alacena llena de condimentos flasheros

los cajones de los cubiertos

donde metés la mano y siempre que querés tenedor sale cuchara

y esos otros donde cada utensilio tiene su lugarcito, bien separado de los demás

Cuando tenía 8 años trajeron la primer computadora a mi casa

como a los 10 tuvimos internet por primera vez

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipiripiripiripiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

hacía cada vez que me conectaba

de noche, encerrada en esa piecita húmeda donde guardábamos la compu

(que en esa época tenía su habitación especial)

con culpa escuchaba ese sonido sabiendo que cada minuto de conexión era plata que se iba

Internet trajo todo un nuevo concepto de intimidad a mi vida

Cada tanto cazaba el mail de mi mamá abierto

y leía sus mails de trabajo

o revisaba los historiales

encontré cosas geniales

y cosas que pensé “por qué por qué por qué estoy viendo esto”

Y de pronto me vi, muchos años después, conviviendo con gente de todo tipo

trabajando con amigos en mi casa

compartiendo espacios

y computadoras

NO ME DEJES LA SESIÓN ABIERTA QUE TE VOY A LEER

soy adicta, pero no mentirosa

La gente me reprocha que cierro el facebook y el gmail cada vez que le doy la compu a algo

“ay, qué paranoica”

pero yo bien sé que no hay más celoso que el que se sabe capaz de ser infiel, y no hay más obse de su intimidad que el que se sabe adicto a la intimidad ajena

Y no soy celosa, soy chusma, muy muy muy chusma.

Pero ojo, no soy chusma como la vecina de las novelas

no quiero que venga alguien a contarme algo que alguien le contó

quiero entrar en tu pieza y ver qué ponés en el cajoncito de tu mesa de luz

quiero leer tus mails y ver cómo hablás con otros

cómo fue esa conversación que después me contaste

cómo ordenas los íconos en tu inicio

qué mensajes mandás, cómo los redactás

cuando es a otro

que no soy yo

Porque nadie es de la misma manera con todos

y me desespera

no por desconfianza eh, no me crean una loca paranoica

es simple deseo de conocer al otro en sus más oscuros recovecos

ese deseo morboso y hermoso de comerse al otro, de masticarlo, saber qué gusto tiene, cómo me va a caer en la panza o qué color va a tener mi mierda, cuando lo cague