A veces no sé quién soy

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tenía 10 años y mi madrina me enseñaba a abrir un círculo
“el círculo está cerrado pero no está roto”
el fuego el aire el agua y la tierra y en el centro, todo era posible
leíamos juntas historias de tiempos donde las mujeres eran libres
cantábamos
prendíamos velas
hacíamos brujerías

tenía 11 años cuando menstrué por primera vez
usaba  la malla de mi mamá, acababa de aprender a andar en bici y estaba en otro país
mi abuela había soñado la noticia la noche anterior, desde su cama en Adrogué
le mandé un mail a mi papá para contarle y  mamá me llevó a festejar

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un 12 de octubre, a diez días de cumplir 14 años tuve mi primera vez
costó un par de meses convencer a mi novio
tenía miedo de lo que pudiera pasar
yo, soñaba con ese momento junto con mi cumpleaños de 15, como dos hitos en mi vida femenina que iban a cambiarme para siempre
era feriado, no había nadie más que los albañiles que trabajaban en lo que fue la reforma más grande de mi casa. La que se llevó para siempre los recuerdos de papá, junto con los dos ciruelos, la higuera negra y una planta de flores fucsias  y perfume intenso que muchos años después logré tener en mi propio jardín.
Boca arriba lo miraba a los ojos, y en el momento en que nuestros cuerpos se entremezclaron,  el mundo se defragmentó, se mantuvo un instante siendo nada, sin tiempo ni espacio ni historia, y se volvió a armar.
Igual, pero nunca el mismo.

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en una consulta ginecológica mentí sobre mi primera vez
me dio vergüenza decir 14, me sonó a nena, a rapidita, a qué horror
cuando le conté a mi novio,  me dio un sermón de 15 minutos sobre la importancia de ser sincero en las consultas médicas

novio médico instructor de yoga experto en tantra
novio alto cara de ucraniano manos enormes y ojos celeste hielo
novio médico instructor de yoga experto en tantra y en hacerme sentir culpable
yo nunca tan elongada
yo no pudiendo separar los dedos de los pies, que resulta que están íntimamente ligados con la capacidad de dilatar esfínteres
fumábamos flores y hacíamos el amor por horas, un poco como encuentro profundo y lleno de amor, otro poco como competencia feroz de destreza física
con él empecé a fumar
mucho después que todos mis amigos, al revés que con el sexo

La marihuana me daba miedo
Perder el control me daba miedo
Salir a seducir al mundo entero y hacer el amor con cuanto ser se me acerque me daba miedo

Puta me decían en el colegio
Puta, porque era amiga de los varones
Puta, porque hablaba de mi cuerpo con naturalidad
Puta, porque no entendía las reglas de convivencia sexual de la manada
Puta pero promedio diez
Puta intocable

Me daba miedo fumar marihuana y perder el control sobre mí que los años de miradas juzgadoras me habían dado

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a los 16 años quise ir de camping con mi novio
papá se opuso totalmente
le dije que no me importaba su opinión
Y ahí nomás el leonino no muevo un pelo por nadie se subió al auto y se hizo los nosecuantos quilómetros que separan Tandil de La Lucila para ir a detenerme
Tuvimos la primer charla profunda de nuestras vidas
Y me preguntó por qué no era un poco más normal, como mis amigas
No, yo tenía que ir por la vida tirando el tarot, abriendo círculos, y haciendo el amor con mi novio en una carpa en La Lucika
Le pregunté si sabía cómo eran de normales mis amigas.
Sabés papá que Brenda se hizo un aborto?
Sabés papá que Melina anda con un remisero de 30 años que toma merca?
Sabés papá que Jennifer me roba cuando viene a casa?
Sabés papá cómo son las chicas normales de mi colegio?
Sabés papá cómo soy yo?
O te tapa el miedo a lo desconocido? O peor, la imagen de mamá  retumbándote en la cabeza y el miedo atroz a que te salga como ella, por haberte ido lejos y dejarla criarme.

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me la pasé yendo de un novio a otro desde los 12 hasta las 21
En el medio solía haber lapsos de triángulos, mientras se iba un novio y entraba el nuevo
Solo una vez recuerdo haber cojido con alguien a quien no quería
Estaba en la playa, yo tenía 15 o 16, él bastantes más
me enseñó que al mate primero había que ponerle un chorrito de agua fría, después la bombilla y después cebarl
él nunca acabó y yo me aburrí
Nunca volví a verlo

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la última noche que estuve con él hicimos el amor y yo lloré
lloré porque sentía que estábamos lo más cerca que dos personas pueden estar y sin embargo él siempre iba a ser él y yo siempre iba a ser yo
soñé que mi abuelo bailaba desnudo en mi casa y que Marcos me miraba con la cara entre los brazos, agachado en un rincón de la habitación.
Me levanté pensando en muerte y lo llamé a mi abuelo apra ver si estaba bien.
Fue la última mañana que vi a Marcos
nunca vi su cuerpo muerto

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Maldigo del alto cielo 
la estrella con su reflejo, 
maldigo los azulejos 
destellos del arroyuelo, 
maldigo del bajo suelo 
la piedra con su contorno, 
maldigo el fuego del horno 
porque mi alma está de luto, 
maldigo los estatutos del tiempo 
con sus bochornos, 
cuánto será mi dolor.

el mundo se defragmentó
se mantuvo un instante siendo nada
 sin tiempo ni espacio ni historia,
y se volvió a armar.
Igual, pero nunca el mismo.

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 nadie
ninguna de las historias que me cuento
todos los estereotipos truncos de mi vida
y ninguno
a veces no sé quién soy

por eso me cuento la historia en voz alta
una y otra vez
igual, pero nunca la misma

Sexo

I

Vos también querés coger fuera del mainstream?
Qué loco, pensé que solo a mí me pasaba
Ah, estar fuera del mainstream ahora también está de moda?
La puta, y qué carajo se hace para ser especial??
Qué? Que ser especial es lo que está de moda ahora?
Me cago en todo

Pero es que
no sé
a mí me re caben los tríos
pero me hincha las pelotas que ahora todo el mundo hable de eso en facebook
y que las relaciones abiertas sean tan cool

No sé
yo solo quiero invitar a una minita a cenar conmigo y con mi novio
que cocinamos los dos reee bien
y escuchar Houses of the holy mientras nos fumamos uno
y terminar enredados en un sillón
 probablemente pateando gatos para que no nos muerdan los pies
pero ahora todas las minitas quieren eso
y a mí no me cabe ser como todas las minitas
y cuando hago mis chistes de doble sentido todo el mundo piensa que es para ser copada
y no
no quiero ser copada
nada más quiero que vengas y me chupes la concha mientras mi novio me la mete
pero no quiero una mina re putita que tenga un master en orgías
quiero una con cara de buenita
quiero una para tirar en la cama abierta como un pollo, y lamerle la piel como un gatito
 con la lengua áspera de birra.
 O una relajada con ganas de pasarla bien
y qué no le importe cuántos amigos tenga en facebook
que no le importe que después tomemos mate y miremos un capítulo de family guy, mientras
hacemos todos cucharita.
Que no le importe que la próxima vez que la veamos no le sonríamos con carita cómplice.
No
No quiero hacer piruetas en la cama y mostrarte mis mejores poses
quiero que nos embadurnemos de helado y hagamos un enchastre
que nos revolquemos en la pelopincho
quiero no saber qué tengo en la boca ni qué piel está tocando la piel de mis pies
QUIERO NO ENTENDER

II

Cuando nos conocimos
no sé cómo
terminé en pelotas pintándole una cara a un huevo
con el que ibas a hacer french toasts
y después, me comiste de ppostre mientras mi cabeza colgaba de la cama
y la sangre se subía a mi cerebro
y tuve el orgasmo más increíble que
jamás
hubiera
imaginado

Eras tan hábil, con esas manos de dedos largos y suaves
y esa boca caliente
que te dije que era imposible que fueras solo para mí
los verdaderos amantes no se retienen, se comparten
pensé en mi éxtasis tántrico espiritual
“te voy a enseñar todo lo que sé, para que seas el mejor amante del mundo y hagas felices a muchas
mujeres” te había dicho esa noche en mi cama
pero ahora quería que fueras
mío
y solo
mío
ay, qué difícil ser la mujer que quiero ser
puta, qué difícil
(nótese que la falla temporal de ahora y quería conjugados en una misma oración son la clara
prueba de que no tengo puta idea de qué siento ahora, ni de cuál es el tiempo verbal en el que
debería escribir)

Cuando nos conocimos
tenía miedo de no ser tan puta como todas las putas con las que habías cojido en tu vida
Imposible chupar la pija tan bien como una mina que labura de eso
pensaba, deprimida
porque a mí me encanta chupar pija y
a la tuya
le levantaría un monumento

Me levanto todos los días al lado tuyo
tu olor sigue siendo ese oasis de placer que fue la primera vez
tu piel es el lugar más reconfortante y sensual del mundo
y quiero
quiero con todas mis fuerzas
que sepas que tu cuerpo es mi segunda casa
que no importa cuántos lugares del mundo conozca
tu cuerpo siempre es mi destino favorito
en tu cuerpo yo dejo mi cepillo de dientes y dos bombachas
entendés?

y sí
quiero ir con vos al final de esta galaxia
y tener una orgía con todos los planetas
pero después miro a mi alrededor
y todo el mundo me sabe a estado de facebook
y cómo abrir las puertas de este paraíso terrenal que construimos
y llenarlo de pelotudos con ganas de coger y contarlo en twitter?
Y ya no sé si quiero compartir tus manos de pianista del amor
nuestros secretos compartidos
aunque no esté de moda

Y entonces, por qué me imagino más gente cuando cierro los ojos mientras cojemos?

Por qué nada me conforma?

Dónde
dónde está la llave que abra el cofre donde algún día guardé los deseos
más profundos de mi cuerpo?
Está en el colectivo que atropelló al último hombre al que amé
 antes de vos?
Quedaron en el departamento que dejé
para no morirme de recuerdos?
El duelo
es un lugar infinito?

Me prometí no volverme de cartón
pero me olvidé en el camino de que mi ser es mucho más que mi yo racional
y que no hay promesa que valga cuando el alma se asusta y se esconde
y vos
cada día
seguís dándome la mano
invitándome a jugar
y yo
no tengo idea de quién soy
ni de qué carajo estoy contando ahora

III

Como si prendiéramos la luz después de horas
de mirar la oscuridad
así andamos
abriendo los ojos de a poco
con miedo
pero con ganas
y se siente incómodo como la misma mierda
estar en ese borde finito finito finito
caminando en la cuerda floja con una sombrilla entre las manos
de un lado las ganas de atarnos mutuamente para nunca
correr el riesgo
de perdernos
del otro lado
las ganas de soltarnos y volar en el vacío para nunca
correr el riesgo
de necesitarnos